Добрый вечер!Не знаю,заинтересует кого-то то,что я напишу,но,честно говоря,я просто хочу высказаться,нет сил...Незнакомым людям легче высказаться,чем родственникам-они уже давно предлагают отправить меня в дурдом...Но начну...
Пожалуй,все началось,когда мне было лет 8...Меня потенциально ненавидели сверстники-смеялись над моей дешевой одеждой,издевались из-за того,что я носила очки,и т.д.Короче,друзей у меня никогда не было-меня тупо использовали,как бумагу для подтирания зада,всегда и везде.Думаю,от туда и берет свое начало моя чокнутая политика.Следующий этап сумасшествия продолжился в мои 12,когда мой отец в припадке пытался меня задушить.Скажу честно,мне в тот момент казалось,что я вижу свет...Но,как и сами читаете,все обошлось-жива,чтоб меня...Через месяц-другой умерла от туберкулеза моя бабушка-единственный человек,который меня любил.Это подлило масла в огонь,и начался пессимизм,готика,водка,походы на кладбище...ну и секс(но об этом чуть позже).Моя мать окончательно слетела с катушек(как никак,умерла ее мать...),наплевала на меня,забухала,позаводила любовников моложе ее на 10-12 лет,а я была вынуждена оставаться на едине с человеком,который давно пропил все мозги,испражнялся на двери и вызывал лифт из туалета-с отцом...Прошло еще время,мне стукнуло 13...Не буду конечно расписывать все подробности интимной жизни,но именно тогда,как-то случайно,появился мой первый парень у которого я впервые отсосала.Это в 13-то лет...Но дальше-больше...Один знакомый,второй,третий...Секс,спиртное,сигареты... Было даже,что по моей пьяни меня два раза подряд поимел пацан,старше меня на лет 7,на заднем сидении своего красного жигули...
Однажды,я чуть не убила своего папашу-запустила ему в голову собачьей костью,но рассекла бровь...Помню,что кровь хлестала фонтаном.Вот так у меня был первый припадок,когда не соображаешь,что ты делаешь,и где ты находишься...Вру,второй.Первый был в 12,когда я с кулака разбила вдребезги двойное стекло в квартире.
Я наблюдала драки,своего отца в "обезьяннике"-была свидетелем его задержания,хотя сама же этому и посодействовала.Но...Вроде как все улеглось-у меня была любовь,отец дома не ночевал,а мать пила...И допилась,что на мой 15-й день рождения ее изнасиловали,а на следующий день она проелозила меня головой обо все углы в доме и я неделю ходила в синяках...Оттогда я стала ее ненавидеть,и ненавижу по сей день...Сейчас она второй раз замужем,у нее 7-ми месячная дочка,зато теперь она заявляет,что как же сильно она меня любит...Черт,как я ненавижу всю эту лесть,фальш,все это дерьмо...Мне скоро стукнет 19,а я хочу медленно загнать себя в гроб...****ид-это фигня,хочеться помучаться...Мне на все плевать-меня ничего не радует,я ничего не хочу...Я ненавижу людей,за все то дерьмо что они мне сделали,ненавижу себя за свою никчемность...Просто хочу жить где-то далеко,в лесу,где не будет никого,только мое одиночество...Я думала,что буду счастлива со своим парнем,с которым встречалась почти 4 года,но прожив вместе пол года ничего не изменилось,только становилось хуже-он был постоянно угнетен,потому что не видел рядом с собой девушки,которая с ним общалась по телефону...А я была в себе...И даже живя с близким человеком мне все равно было одиноко...Неделю назад я вернулась в свой город,и через день узнала,что таким образом мы расстались.Подвернулся удачный случай-хозяин решил продать квартиру,которую мы снимали...Все вышло так просто...Его мама пляшет от радости,уже напутствует искать себе жену которая сраку порвет на части,но испеет и работать,и убираться,и семью смотреть...Эх,да и черт с этим...Признаюсь,я ненавижу готовить,убирать...Я-холостячка.Если мне чет мешает-уберусь,если срач еще можно перепрыгнуть-пойдет.
Я перестала есть.Просто не хочется...Лежу ночами не могу уснуть(безсонница-моя давняя подруга),плачу и смеюсь одновременно,отлавливаю галюцинации и просыпаюсь от каких-то непонятных звуков...Мне просто плевать на все радости и печали,я не хочу семьи,ни хочу никому делать больно...Я живу болью,и только ее приношу другим...Иногда мне кажется,что все происходящее-сон,и что я скоро очнусь,и все будет по-другому...либо не проснусь вовсе...
Я всерьез увлеклась некромантией.Нашла очень толковое практическое пособие-пожалуй это единственное,чему я хочу посвятить себя на оставшиеся годы...И работе...
Ну вот,немного попустило...
Я не уверена,что кто-то будет перечитывать весь этот маразм,а если и будут-могут прокоментировать как"бред малолетки","бред проститутки",либо "да,у чувихи богатое воображение".Но если,все же,кто-то сможет меня понять-пожалуйста,поделитесь своим советом или опытом-буду признательна...
Заранее благодарю за внимание...

Катрина, единственно, что я бы могла тебе посоветовать ( хотя советовать у нас тут каждый горазд), так это просто действительно уехать в другое место,а лучше всего отправиться в места духовной силы или как их там называют, тем более если ты сама говришь,что тебя никто и ничто не держет, так почему бы в один прекрасный день ( хотя думаю, что для тебя щас точно нет этих прекрасных дней) просто уехать,взять с собой минимум вещей, самое необходимо, если ты считаешь, что такие есть и отправиться в своей странствие...по крайней мере это сможет вероятно принести хоть какое то спокойствие и мысль о том, что ты ничем не обременена, постараться забыть все то, что происходило у тебя до этого...а еще можно просто придумать сказку своей прошлой жизни. и если кто то поинтересуется кто ты вообще и о твоем прошлом, то расскажу им эту сказку,а сказки могут быть каждый раз разные, по настроению...и получать выгоду от этих людей,а ведь порой она бывает довольно не плохая
вот в общем это пока все ,что пришло мне в голову...кто то может осудит, кто то может согласится, кому то и вообще будет параллельно, но я пишу не для них,а для тебя конкретно
вот как то так..

Спасибо большое...Это и правда хороший вариант.Вот накоплю средств-и рвану,куда придет в голову.Согласна,можно кординально изменить резюме своей жизни,сбежать от того,что о ней напоминает,но как избавиться от воспоминаний в голове?Они мучают,угнетают...Но больше всего я опасаюсь этих срывов.Ко мне за многие годы настолько пристал ярлык потенциального лузера,что кажется в следующий раз меня переклинит,я потеряю контроль и смогу кого-то убить,если мне нанесут вред морально...Когда один раз измазываешь руки в кровь-второй раз кажется не таким сложным...И это притом,что я не торчу на колесах или подобного рода наркоте,которые ни разу в жизни не пробовала

Все это мерзко. У меня похожая история, только пока меня отец лупил, мама рядом стояла и ей и меня было жалко, и без мужа остаться. Но это прошло. Все прошло. Все кончено. Когда я ушла из дома, он принялся за мою младшую сестру. Я тоже вынашивала план его убийства. Пипец, сидела бы сейчас на зоне. А у тебя все в порядке с головой. Ты страдаешь по привычке, потому что привыкла быть .жертвой и ничтожеством. Эту жизненную позицию тяжело искоренить, но вот сейчас тебя конкретно никто не бьет и не унижает. Мало того, ты можешь приехать в другой город и написать новую историю жизни. Просто пропади из этого мира и перейди в другой. А я теперь вижу насколько мой отец жалок и никому не нужен, насколько мама одинока...
Я даже улыбаюсь при мысли что его боялась, сейчас запросто словом задавлю. Да мне уже пофиг все это. У меня припадки безумия бывают от алкоголя, а в трезвом состоянии я сразу предупреждаю объект бешенства, что сейчас буду убивать :). Обычно помогает, пока все живы. Еще раз повторю, ты живешь прошлым и мстишь мужчинам от обиды на папу (я так думаю). Не вижу у тебя отклонений в психике. Обычный отчаявшийся и потерянный ребенок. Не переживай, ты не одна. Пиши в личку если хочешь.

Хах,а вот я впадаю в агрессию только по-трезвости...
По-пьяни я пою песни:D

Вот они скрытые таланты проявляются:D

А вот насчет обид на папу...Скорее не на него(он от самого моего рождения ничего не делал,чтоб хоть как-то зваться папой).У меня было не так много парней,но никому не нужны были отношения,а только секс.Такой комплекс,что всем от меня ток это и надо.Даже если парни на улице что-то хотят спросить,моя навязчивая идея тут-как-тут-выскакивает из подсознания,и я в панике тикаю,как чокнутая..Боюсь я,а страх порождает ненависть.Так было и с моей мамой-я всегда ее боялась,а теперь открыто презираю.

:D!!!!!!Таланты...Ну,когда я выхожу из депрессии на некоторое время-играю не хуже комика:)
Вот был случай на работе,когда я нацепила на голову корзину от продуктов,бегала по залу и орала,что мы сейчас взлетим на воздух,и надо эвакуировать покупателей:)Очень хотела повеселить сотрудницу,и мне удалось-та ржала до слез:D

Ну блин, это физиология. Вообще не думаю что тебя радовало бы наличие интереса к тебе как к своему парню, и полное отрицание как сексуальной девушки. У меня многие хорошие приятели появились благодаря тому, что сначала интересовались мной с одной целью, но со временем у нас и совместные проекты появились и за жизнь разговоры. Можно направить свои выигрышные стороны в нужное русло. Иногда приезжаю за товаром на базу, где одни мужики, так мне и очередь уступят и помогут если проблема. А чего боишься? Я вот представляю если бы была парнем, каково это первому подходить знакомиться и терпеть если тебя отошьют... Он как продавец, а ты как покупатель имеешь право выбрать. Ну это грубо описано. Если мне напрямую хамят, то я отвечаю в зависимости от настроения, если человек воспитанный, то могу и пообщаться.
А простить предков, самое сложное, я вот не могу никак. Ну теперь хотя бы жлоба не душит. Уже легче.