Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства...
 

Поп в школе на "религиеоведении" рассказывает о семи смертных грехах. Вовочка:
- Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства ставит под сомнение всю остальную концепцию:D

Работаю охранником. Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму.

Друг звонит другу из больницы:
- Чёрт, телевизор выписывают.
- ? Ты же вроде не в психушке.
- Точнее чувака, у которого он есть.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти пять посредников и никто не возьмет откат.

Блондинка пришла в гости к парню. На стене висит плакат команданте Че, с подписью: "БЕЙ БУРЖУЕВ!" Блондинка спрашивает:
- А кто такой Бей Буржуев?

Новые русские организовали роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

- Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходила?

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

- Как ваша фамилия?
- Если мягко говоря, то Шишкин.
- А если не мягко?!
- То Сиськин!

Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
- Мне новый технолог нужен.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.

Жена - подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

Сикер, засунь себе свои тухлые бояны в сраку и оттрахай себя до полусмерти, гандон

На зло тупорылым троллям-наркоманам!
 

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.
Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

На заводе инструктаж по технике безопасности:
- В заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет...
- Помещено на доску почета?
- Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха

- Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

Блондинка - подруге:
- Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
- Ну и как?
- Написал один, но я ему отказала.
- Почему?
- Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?

Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
- Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
- Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.

Дороиге москвитши!
1. Шаурмахен ферботен. Нельзяйтунг. Кто на улица покушаль - замкад, концлагер. Жватшка можно.
2. Лушкоф забыть. Быстра, быстра. Зобянен карашо выучить.
3. Зегодня для вам празднинг, дер Милицай Таг. Оп-оп, всем пляши. Кто не хочедт - замкад, концлагер.

дер полицай таг..юморист.

qwertyuiop

- С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

***

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера ...но можете называть меня просто "ничтожество":.

***

- Внучок, как зовут того мужчину, который сводит меня с ума?
- Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер...

***

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок.
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь. Доктор, так вы меня лечить будете?
- Зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. К празднику.

***

- Доктор, у меня депрессия.
- Ясно. Давайте я Вам анекдот расскажу?
- Смешной?
- Ну, знаете ли - какой есть...
- Давайте тогда лучше я Вам...


***

- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

***

Приходит мужчина к психотерапевту:
- Доктор, что-то я в последнее время стал ну очень раздражительный...
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, зараза-а-а-а...

***

На приеме у психотерапевта:
- Так-так... И давно вы видите в своем муже идеального человека?

***

- Доктор, меня преследуют мысли о *******йстве.
- Тогда попрошу предоплату.

Когда я была маленькой, ко мне пришла фея и спросила, чего я хочу, когда вырасту: хорошую память или парня с большим членом. Не помню, что я ответила

знаю, что пошло, но когда услышала смеялась минут 20

Принимаю тематическую эстафету )

Обходит новый русский свои владения. Опа :eek:, у соседа за ночь появился корт для тениса :eek:: Бегом к нему, так сказать, каким образом...Тот рассказал, что нашел волш****ю лампу с Джином, который выполняет только одно желание. И отдает лампу ему, т.к лемит у самого вышел. Зашел к себе во двор новый русский, открывает лампу, оттуда Джин вздымает в небо, так высоко-высоко... "Хочу, чтобы у меня было много баксов!", кричит герой. И тут на него сыпятся факсы, факсы, много факсов! :eek: "Что за хрень?", думает,и опять бегом к соседу, а тот говорит:"Ой, я забыл предупредить, он глуховатый, надо громко было кричать. Ты что, думаешь я хотел большой тенис?".

______________


Провел конферансье вечер в ресторане вместе с другом хирургом. Утром выходит на сцену и обьявляет: " Рак матки, промежность! Тьфу, ты...Марк Фрадкин. Про нежность!" :)

Раздражает когда звонят на домашний телефон и спрашивают:ты где?(любимая фишка моего мужа)
Прикол из жизни:звонят на мобильный,я говорю алло!а мне женский голос:не поняла!!и бросила трубку...