31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!



Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

анекдоты на тему самоубийцы
 

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают
мысли о *******йстве.

Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь
*******йством!!

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести
счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

Тройное удовольствие МакДональдс!!!
- Хэппи Мил.
- Хэппи Верёвка.
- Хэппи Энд.

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут
у чужого дяди!
Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты ещё молод!

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался.

- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый
ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка.
Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
- Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену,
привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
- И что же?
- ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам, то Анна Каренина.

Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз
от армии. Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придётся яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда Миша шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушёл он на медкомиссию. День
нет, второй
нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на берёзе повесился и в лапах
заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:
"Врождённое плоскостопие".

- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день,
то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать
последнее. К сожалению, этот день настал.
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

- После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
- Да после любого порно!

Написал письмо в клуб *******йц - никто не отвечает...

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о *******йствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги.
- Да, их никто не возвращает.

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-ый
час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про *******йство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать
табуретки.

Записка на теле *******йцы:
"И не вздумайте больше меня рожать!"

Судят врача, занимавшегося эвтаназией.
- Как вы находили людей, желающих добровольно расстаться с жизнью?
- Меня рекомендовали мои предыдущие клиенты.

- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?! (rofl)
Психиатр спрашивает у пациента:
- А можно что-либо написать ручкой которая не пишет?
- Можно!!!
- ?
- Если использовать ее вместо стилуса!
- Как проходила эволюция?
- Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"
Мужик звонит в автобусный парк:
- Извините, вы вчера случайно не находили в автобусе две бутылки водки?
- Нет, но мы нашли того, кто их нашёл!
Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников:
- Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание школа или ваша семья?
Вовочка:
- Я думаю, этим должна заниматься учительница рукоделия!
Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда."
Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... Твои вещи лежат около двери
Блондинку спрашивают:
- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу
По-турецки "Durak" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески.
Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "Sam". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.

Группа тёзок по фамилии и имени в соцсети собрались встретиться, пива выпить.
Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию.
Представьте их обалдевшие лица, когда они документы проверяли.
- Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Война. Немцы рвутся к Москве. В раздолбаном окопе в живых остались только два молодых бойца в новеньких гимнастерках, которые из последних сил отбивают атаку немецких танков. Сначала стреляют из противотанкового ружья, и танки горят. Потом бросают гранаты, и танки горят. Потом бросают зажигательные бутылки и танки горят. Потом стреляют из пистолетов, и танки горят. Потом швыряют саперные лопатки, и танки горят. А потом, один боец не выдерживает, вылезает из окопа и уходит с поля боя. Товарищ кричит ему:
- Куда ты, гад, отступаешь?! Позади Москва!
- Пойду скажу режиссёру, что я в этом дебильном фильме больше не снимаюсь.
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"
Социолог спрашивает проходящего мимо мужика:
- Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет?
- Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить?
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления -
после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Анигдоты:
 

Военная кафедра. Полковник читает лекцию по атомным взрывам по конспекту. Тема - "Типы взрывов":
- Есть несколько тыпов взрывов: надземный, подземный, надводный...
Один студент не выдержал и задал вопрос:
- Товарищь полковник, а что такое демографический взрыв?
В аудитории наступила гробовая тищина, даже галёрка проснулась... полковник постоял минут 5, потом судорожно начал листать конспект, после успокоившись (всё таки советский человек не должен падать в грязь лицом) выдал:
- Ну я думаю как шарахнет, метров на 200 никого не будет...
Смех был слышен в соседнем корпусе...
Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные...:D
Отрывки из школьных сочинений:
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Герасим был лишён женской ласки и любил Муму.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому:
- Дывысь ****енко, яка чудна фамилия - Трахтенберг.
О спорте. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
На посту ГАИ (ГИБДД) ломается грузовик-рефрижератор. Водитель подходит к гаишнику, мол, помоги, пингвинов в зоопарк везу, рефрижератор не работает, без холода скоро сдохнут все нафиг..
Гаишник:
- Ну ща чегонь-ть придумаем!
Останавливает 600-й мерседес:
- Здравствуйте, у Вас машина с кондиционером?
Водитель 600-го:
- Ну да, братан, кондиционер, климат-контроль на каждое место..
Гаишник:
- Слушай, у тебя такая машина, сделай доброе дело, отвези пингвинов в зоопарк.
Водитель 600-го:
- Брателло, да нет проблеи!
Через три часа Гаишник смотрит, тот же Мерседес обратно едет, играет веселая музыка, мерс весь в разноцветных шариках. Гаишник его тормозит:
- Ну чего, отвез пингвинов в зоопарк?
Водитель 600-го:
- Ага, в зоопарке были, в лунапарке были, сейчас в МакДональдс едем..
- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!
На самом деле 2-е место на президентских выборах в Беларуси занял не кандидат "Против всех", а "Что б ты сдох".
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
Когда я учился в техникуме, был у нас учебник по спецпредмету. Авторы - брат и сестра. На обложке было написано: "А.Я. Клешня, И.Я. Клешня."
Правление банка "Возрождение" постановило запретить начальнику отдела тов. Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Банк "Возрождение. Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов...
- У тебя есть что-нибудь выпить?
- Вода...
- Хм... А что-нибудь покрепче?
- Лёд...
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Жила была девочка. Звали ее Красная Шапочка.
Вообще-то, шапочка у нее была волчья... просто носила она ее мясом наружу...
В кафе каждый вечер приходил мужик, заказывал еду, ужинал. При расчёте он, не глядя, доставал деньги, причём ровно столько, сколько было указано в счёте. И всегда с мужиком ходили цапля и мокрая кошка. Официант, ежедневно за ними наблюдающий, не выдержал и спросил:
- Мужчина, извините, но как вам удается, не глядя доставать из кармана денег ровно столько, сколько нужно и что с Вами за странные животные ходят?
Мужик отвечает:
- Нашёл бутылку, в ней джин и, как водится, исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у меня всегда было столько денег, сколько мне нужно и чтобы рядом всегда была ДЛИННОНОГАЯ ЦЫПА С ВЛАЖНОЙ КИСКОЙ.
- Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!
Учите падежи: день был именительный, вечер - творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный.
- А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж.
Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
- Я хочу с ним развестись!
Мама:
- Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу!
- Но, мама, он меня трахает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник!
- Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?
Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Отец-гаишник будит сына-гаишника.
Тот говорит:
- Сколько времени, папа?
- Пол седьмого.
- Ты чего, %бнулся?
- Сам ты %бнулся, они уже полчаса БЕСПЛАТНО ездят!!!
Парень познакомился с девушкой, провожает ее домой.
Стоят у нее в подъезде, он ее поцеловал в щечку, она поцеловала его в щечку, он ее поцеловал в щечку, она поцеловала его в щечку.
Парень думает: "Надо же когда-то начинать!" Достает член, кладет ей в руку. Она машинально берет член в руку, краснеет, бледнеет, снова краснеет, потом говорит: "- Пошел ты в &опу, дурак!.." И бегом, бегом к себе на 5-й этаж. Нервно возится ключем в замке, вдруг сзади слышит прерывистое дыхание. Оборачивается, там стоит тот же парень.
Она сквозь зубы: "- Ну что тебе еще надо?"
Парень(запыхавшись): "- Знаешь, что я скажу тебе, девочка, ты %уй мой, пожалуйста, отпусти!.."
Едет междугородний автобус, ночь. На заднем сиденье двое голубых. Один другому:
- Давай?
Другой:
- Да ты чего, здесь же полный автобус!
- Да ладно, все спят.
- А вдруг не спят?
- Ну давай проверим, попросим у кого-нибудь воды.
Ну и один из них:
- Люди, есть у кого-нибудь вода?
Тишина. Ну они занялись своим делом..
Пост ДПС. Водила останавливает автобус и спрашивает у гаишника сигарету. Гаишник удивленно:
- Да ты чего, у тебя там полный автобус, неужели спросить не у кого?
Водила:
- Да хрен знает, тут один воды попросил, так с ним таакое сделали!!..
Двое встречаются. Один другому:
- Привет, как дела?
Тот:
- Да ничего.
- А как жена?
- Да тоже вроде Слава Богу.
- Теща как?
- Да вроде нормально.
- А тесть-то, тесть-то как?
- Да тоже ничего..
- Слушай, если у тебя так хорошо, дай штуку взаймы?
Тот подумал.
- Поцелуй меня в спину!
Первый:
- А причем тут СПИНА?
- Да ты тоже издалека начал...

есчо анигдоты:
 

Мужик приходит домой поздно ночью, пьянющий. Старается тихо, но задевает вазу, та падает и разбивается. От неожиданности мужик шарахается и падает прямо на зеркало. То тоже разбивается. Мужик берет веник, стоящий в углу в прихожей, пытается все это подмести. На ногах стоит плохо, пытаясь удержать равновесие, взмахивает рукой с веником, задевает люстру, та качается, в конце концов падает на пол и тоже разбивается вдребезги. Мужик понимает, что лучше больше ничего не делать, собирается идти спать, но спотыкается и падает задним местом на осколки, получая множество резаных ран на заднице. После этого более-менее приходит в себя, идет в ванную, находит там в аптечке пластырь, и перед зеркалом в ванной старательно заклеивает себе все порезы. Ложится спать. С утра его будит жена:
- Опять вчера нажрался! Пришел хрен знает во-сколько! Вазу разбил, зеркало разбил, люстру и ту, гад, разбил. Одно не пойму, зачем ты заклеил все зеркало в ванной ПЛАСТЫРЕМ?
Мужик работает в одной организации, в той же организации у него работают его жена и его любовница, причем организация довольно большая, и обе не подозревают о существовании друг друга. Обе получают путевки в один санаторий, мужик же по делам службы поехать отдыхать не может. Через некоторое время женщины возвращаются. Мужик, находясь дома, с женой рассматривает групповую фотографию заезда, спрашивает про то про другое, показывает на разных женщин и спрашивает, как себя какая вела.
Жена:
- Эта скромно, эта не очень, эта развязанно..
Доходит очередь до любовницы. Мужик:
- А эта?
Жена:
- А эта вообще ни одного не пропустила..
Через некоторое время такая же ситуация у любовницы, та же фотография.
Любовница (перебирая женщин на фотографии и отвечая на те же вопросы):
- Эта скромно, эта не очень, эта развязанно..
Доходит очередь до жены. Мужик:
- А эта?
Любовница:
- Не, эта честная, эта с мужем приехала...
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...
Два новобранца в армии подметают плац. Один другому:
- Давай над комбатом приколимся?!!
Другой:
- Хватит, над деканом уже прикололись...
Сексуальная тёлка решила быстро разбогатеть. Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план затрахать его до смерти в первую брачную ночь. После свадьбы тёлка раздетая лежит в кровати. Появляется голый старичок. На 20-сантиметровом члене надет толстый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Тёлка: - Зачем тебе всё это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить - вопли женщины и запах горелой резины.
Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и берет трубку:
- Алло?
- Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
- Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
- Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он спииит!!
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...
Молодой человек лет двадцати:
"Жаль, не застал СССР. Ошаленный видно был цирк, раз после него, такие клоуны остались."

trinixy.ru/2007/04/28/i_tolko_loshadi_letajut_vdokhnovenno_4_kartinki.ht ml

Знаю,что баян и не анекдот...но вдруг кто не видел...


Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на
автоответчик новую книгу.

:D Все. Реально скрючилась от смеха, раскрутите теперь :)

ну на те контрольный тогда:


veche.stezya.ru/index.php?showtopic=820


хз конечно,но я плакаль...

Я до конца не дочитала, боюсь истерика начнется. :D Оооо, а народ траву зачем то курит :)

до конца и я не осилила,но там еще достаточно тем занимательных весьма..))

Может и старье, может кто-то уже и читал, но тем не менее

Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне!" залпом выпивает и опять идет ко мне?

) Я бы на такие вещи закрыла глаза ))))))))))))

и на такие?))

В моей жизни всё нормально - любимый человек рядом, учёба, работа, нет недостатка в деньгах. И всё было бы хорошо, если не одно но... Моего парня возбуждают голуби! Да, те самые серо-синие птицы, которых можно встретить в любом городе. Он смотрит видео с ними на сайтах любителей птиц заместо порнухи, а во время секса представляет себя голубем и даже ухает , подражая им! Пристрелите, по-моему он идиот...

)) Разве что, на один раз, для коллекции )))))))

Нее, мне такой коллекции точно не нужно :)
ведь главное не количество, а качество!

ну так как же судить о качестве, не попробовав такой экслюзив? :eek: ))))) я с тобой согласна))

Если сейчас пошли такие эксклюзивы ))) то я балерина )))

1) варит раста молоко.вдруг замечает,что нет соды.погнал в магазин.а тут облава мусорская..нету не кого.мусара решили ждать..приходить раста.ну они его вяжут.типо мол пиши объяснительную..Пришёл на пятак,а там мусара молоко варят..
2) -сын,скажи,ты шмаль куришь?
- пап,я дочь
3)трава-не наркотик,слышишь трава?ты не наркотик
-да слышу,слушу..не наркотик я

Ктобы***ть помыл посуду,
Ктобы***ть убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобы***ть,
Ктобы***ть работу сделал,
Ктобы***ть мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобы***ть.
Ктобы***ть всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него

:D:D:D ржака

Колобок повесился!

Вена-практикующий психолог!

Она мне уже стала нравиться )))) Я уже решила согласиться, что она есть "она" )))

ОНО не важно....)) но практикующих "врачей" здесь развелось слишком много...

я психоТЕРАПЕВТ!

таки тем более...!))

причем хороший ) У них в основном другие методы, а вот твоя " лечением смехом" весьма редкая...еще и бесплатно, и в доступное время)

[QUOTE=Ния;71517]причем хороший )QUOTE]

ага....уже проходили:сама выписываю,сама дозировку назначаю,сама принемаю...))

знаю,что баян уже,но наткнулась,улыбнуло


TM (19:05:04 9/03/2010)
Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА

ATM (19:05:10 9/03/2010)
АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ

shot (19:05:28 9/03/2010)
89.178.90.125

ATM (19:05:38 9/03/2010)
У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ

shot (19:05:54 9/03/2010)
братиславская 14, 38

ATM (19:06:14 9/03/2010)
У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ

ATM (19:06:43 9/03/2010)
ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ

shot (19:06:57 9/03/2010)
давай адрес

ATM (19:07:03 9/03/2010)
ИДИ НА*** Я ЩА НЕ ДОМА

shot (19:07:10 9/03/2010)
а где?

ATM (19:07:15 9/03/2010)
В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ ***

shot (19:07:25 9/03/2010)
давай адрес

ATM (19:07:29 9/03/2010)
***ДЬ МЫ УЕЗЖАЕМ

shot (19:07:36 9/03/2010)
куда?

ATM (19:07:49 9/03/2010)
(пользователь добавил вас в игнор-лист)

тоже не ново, но....
 

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?» " (с)

Теща диктует текст телеграммы:- Поздравляю с Новым Годом дочку Аню, внука Сашеньку, внучку Олечку... -Так Вы напишите просто: "Поздравляю всех"! -Щас! А зять?

Книги Корнея Чуковского учат добру
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И.
Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и
обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра
длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно
во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным
хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные
ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в
голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить
трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то по***ились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит
так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из
перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько
трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще
было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не
удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти
рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый
раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов,
частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики
смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее
будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух
один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А
теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках
мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и
разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга
волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То
есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в
другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать
ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига
не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там
хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице
и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей
слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той
причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только
слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение
только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на
голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом
проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен
мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
__________________

Загадки из журнала "Мурзилка" 1970-1980 гг
 

старое, но вдруг кто не знает, в частности отгадать есчо надо:
1) Что под яйцами гладко?
2) Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
3) Кругом волоса, посредине колбаса.
4) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
5) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
6) То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
7) Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
8) Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
9) Волосатая головка за щеку заходит ловко.
10) Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
11) Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
12) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
13) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
14) Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка.
15) Красная головка в дырку лезет ловко
16) Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
17) Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
18) Не хрен, не морковка - красная головка.
19) Сзади подошел,сунул и пошел.
20) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
21) Берусь двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею...
22) Из трех букв состоит, на Х… начинается, когда работает стоит, когда кончает, кланяется
23) У какого молодца утром капает с конца?
24) Между ног болтается, на "Х" начинается...
25) Выше колена и ниже пупа, это та дырка, куда лазит рука
[url=bomz.org/demotivators.php?view=15694][IMG]bomz.org/i/thumbs/122901-2011.01.04-09.43.11-bomz.org-demotivator_v_sssr_seksa_ne_biylo_no_namekali_kak_ mogli.jpg[/IMG]
Отгадки:
1) сковорода
2) почтовая марка
3) кукуруза
4) галоши
5) веки, сон
6) душ
7) качели
8) кровать
9) зубная щетка
10) тараканы
11) лестница
12) кино
13-14) снежок
15) дятел
16) изюминка
17) варежки
18) пионер в пилотке
19) тапочки
20) йожег с йаблоком
21) велисапед
22) хор
23) самовар
24) хвост
25) карман

история для расширения мышления
 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
-Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
-Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Знаю,что баян...Но учитывая мою очень дырявую память...короче,меня улыбнуло

ИМХО...ни я одна такая....

Отрывки из сочинений по литературе:

Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Поэты 19 века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза её лица.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у неё темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
полковник танцевал с дочерью мензурку.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день на него давила.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали *******йством.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.
Герасим налил Муме щей.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил её накормить, а потом топить.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.
Из всех женских прелестей у Марьи Болконской были только глаза.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
рот.

youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc&feature=player_embedded
youtube.com/watch?v=lBixYWt75qs&feature=player_embedded

Тоже не новое,но прикололо :

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед кричит другому:
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.



Папа ищет сына : - Гоги!Ты где?Гоги!Везде посмотрел.Нет сына.
Решил заглянуть в сарай : -Гоги,ты здесь?
-Здесь.
-Что делаешь?
-Ослика ебу.
-Смотри только не кури.

Понравился. Прикольный.

Только что, анекдот нашел:

Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан,
волосы длинные.
- Доктор, у меня беда!
- А что, что с вами?
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
- Это как, поясните, пожалуйста...
- Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не
тащусь...
- А лет вам сколько, извините?
- Сорок.
- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку
"Унесенные ветром". Когда прочитаете - приходите...
Назавтра рокер приходит опять:
- Ну как, прочитали?
- Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- А***нно, ***!- сказал четвертый сын.

- Пап, я таблетки свои потерял, синие такие, не видел?
- Нет, но у нас есть проблемы и поважнее, на кухне дракон!

Слова Хрущева, цитата..

«Мы никогда не примем Аденауэра как представителя Германии. Если снять с него штаны и посмотреть на его задницу, то можно убедиться, что Германия разделена. А если взглянуть на него спереди, то можно убедиться в том, что Германия никогда не поднимется»


разговаривают 2 мужика.
-короче скоро дядя Ваня приедит.у него будит пойло.у нас будит пороль..водка-книга,вино-журнал.при жине общаемся только так
-ок
через некоторое время они созваниваются.
-дядя Ваня приехал?
-да
-что привёз?
-рукопись!

и про фюрера..)
пойдём ко мне домой? - да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых. - Гитлера знаешь? - да - пошли