Если ЖЕНЩИНА подарила ВАМ ключи от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет ЗАМОК.

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
-Мужские достоинства,доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20,его петушок как дуб –крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза–гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 – его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары – только для украшения
- Папа, разозленный, сыну:
Сынок, а ты знаешь, какими бывают женские титьки?
Сын:
- Нет. Какие?
Отец:
-Титьки, сынок, бывают 3-х видов: когда женщине 20, они круглые и тугие, как дыньки;когда ей 30– они как груши, всё еще ничего, но отвисают немного; акогда ей за 40 –они как лук.
- Как лук???
- Да. Ты на них смотришь, и тебе хочется плакать:-):-):-):-):-)
19:08

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Обвиняемая, скажите, за что вы ударили своего мужа сковородкой по голове?
— За упрямство, господин судья! Я ему сто раз говорила, что у меня мягкий и покладистый характер, а он никак со мной не соглашался!

В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
— И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
— Hет. Hе хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
— Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
— Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

— Дорогая, я никак не могу найти соль!
— Вечно ты ничего не можешь! Соль там, где у нас мука, в банке из-под кофе, на которой написано «сахар».
* * *
— Ты решила вернуться к своему мужу?
— Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!
* * *
Муж вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала — ты и там нажрался, скотина!

* * *
Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею.
Супруга обиженно:
— А второй тебе что, не нравится?!
* * *
Сорвались в пропасть оптимист и пессимист.
Пессимист:
— Падаю!
Оптимист:
— Лечу!

— Вообще-то моя благоверная — женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употр***яет почти непрерывно!
* * *
На улице встречаются две подруги:
— Как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, но я сейчас очень тороплюсь, и мне не до ссоры...
* * *
— Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
— Только что.
— А куда?!

* * *
— Умеют ли женщины хранить секреты?
— Умеют. Группами, человек по сорок...

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции,
- Давайте тему!


Девушки:
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- "Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути..."
Голос из канавы:
- "Ну а тебе какое дело?
Идешь с ***дями - так иди!"
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

анекдот (с) автор неизвестен

Человек и денежка
Жили друг для друга
Для людей ведь денежка
Лучшая подруга.
Человек для денежки
Сущая потеха
Если нету денежки
Нету и успеха.
Пусть помята денежка
Пусть совсем порвалась
Главное чтоб денежка
Быстро не кончалась.
Человек без денежки
Выживет едва ли
Рождены ведь денежки
Чтоб без них страдали.
Как люблю я денежку
Как по ней скучаю
И ласкать как девушку
Страстно, обещаю.
Приходи ж бумажная
В злате и безналом
Пусть совсем продажная
Было бы навалом.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят...Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова, застенчиво опуская глаза :
- От верблюда..

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...

Не смотрите, умоляю,
Плюшки на меня.
Вас теперь не потр***яю -
На диете я!
Холодильник под запретом.
Есть нельзя c шести.
Слава Богу, нынче лето:
Овощи в чести..
Нет, мне вовсе не противно
Поедать безвкусный рис.
Только чуточку обидно-
Тает в вазе вон ирис.
Сила воли - дело чести!
Я немножко подожду,
А потом из чувства мести
Пару сникерсов сожру.

Сняла решительно бюстгальтер, трусики!!!
Казаться гордою, уж нету сил!
А он достал ЕГО-такой малюсенький!..
На что надеялся, когда просил?!?

-Дайте мне пузырёк валерьянки и пачку презервативов.
- А кого это Вы захотели спокойненько трахнуть?

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика.
Он принес его домой и ежик стал жить у Пети.
Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выпали все колючки, лапки покрылись чешуйками.
Еще у ежика выросли крылья и он улетел.
Какой же это ёжик?подумал Петя = это не ёжик! а хрен знает что!
(F)