Жил был царь.
У царя был колодец,
А в колодце жил елец.
Тут и сказочки конец.

В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит перед собой здорового толстого мужика.
- Ты кто такой?
- Я - ****ец!
- А почему ты такой толстый?
- Я - не толстый, я - ПОЛНЫЙ.

Один белый человек после аварии самолета попал к людоедам. Ведут они его к вождю своего племени. Идет несчастный и про себя думает: "Все! Это уже ****ец!"
Внутренний голос ему говорит: "Нет, это еще не ****ец!" Приводят его к вождю племени, связали ему сзади руки, стоит он перед вождем племени и думает: "Ну все, вот это уже точно ****ец!" Внутренний голос ему говорит: "Да нет, это еще не ****ец... Ну-ка попробуй себе руки сзади развязать. Так... Молодец... Ну-ка возьми камень незаметно в руки. Так... Молодец... Ну-ка вмажь в вождя камнем. Молодец! Вот теперь уже точно ****ец!"

Один мужик решил *******ца. Выпил литр водки и думает, всё теперь мне ****ец, а внутренний голос ему говорит: "Нет, это еще не ****ец!" прыгнул с окна и думает, всё вот теперь мне ****ец, а внутренний голос ему говорит: "Нет, это еще не ****ец!" На балконе за верёвки зацепился висит и думает, всё теперь мне ****ец, а внутренний голос ему говорит: "Нет, это еще не ****ец!", смотрит машина на не едит, а внутренний голос говорит: "Вот теперь тебе ****ец!"

Я реально выпала )))))) :) :) :) И от тебя и от такого проницательного внутреннего голоса.)) Мож еще?))

Последний анегдот я как то не так передал, мне его батя рассказывал, но там как то не так начало. Что помню то передал. Потом може как нить попрошу батю пересказать его, тогда и отредактирую. [img]funportal.info/smiles/smile188.gif[/img]

- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!



Из леса на бешенной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышиться треск ломающихся веток,топот...На опушку выбегает Ослик Иа с выпущенными глазами и красной жопой. И кричит: Я вам покажу " хорошо входит и выходит"!!!



Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
-Чё *** пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхл****л и кричит:
-****ь это же говно!
Голос:
-Угадал ***а, дальше гадать будем?


Вeчepoм нa улицe нaблюдaли тaкую кapтину. Кoшкa влeзлa нa дepeвo и гpoмкo мяукaeт, тo ли cлeзть нe мoжeт, тo ли к ceбe зoвeт, нe пoнятнo… Видимo xoзяин cтoит внизу и c нeй cнaчaлa cпoкoйнo paзгoвapивaeт:
- Муpкa, cлeзaй, киc-киc…. И дoлгo oн c нeй paзгoвapивaл, a oнa вce нe угoмoнитcя, кaк зaвeдeннaя мяучит. У xoзяинa, нaвepнoe, тepпeниe кoнчилocь. В cepдцax, чуть ли нe кpикoм, oн выдaл пocлeднюю фpaзу:
- Xвaтит opaть, вeй гнeздo, лoжиcь cпaть!!!


В аэропорту города Чу был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами

Ночь.Улица.Фонарь.Аптека. Я покупаю вазелин. Со мной еще два человека Один армян, другой грузин. [url=yoursmileys.ru/t-talk.php?page=][img]yoursmileys.ru/tsmile/talk/t1103.gif[/img]

Когда врач поставил ему диагноз бесплодие, он был так потрясен, что даже не знал, как об этом сказать своей беременной жене

Встречаются два мужика: - Иван, а что это у вас пшаница не растеть? - Дык не содим ведь! - А че не содите? - Дык не растеть!

Краткая характеристика загадочной русской души!))

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.