Разговор за рюмкой чая. Один: - Слышь, а можно корове сделать аборт?....
Другой: - ну, мужик, ты ПОПАЛ......!

Это мой любимый анекдот!Молодой священник впервые должен провестислужбу,в церкви-куча народа и он дико волнуется.Подходит к старомубатюшке и просит разрешения остограммиться,тот,помня себятаким,разрешает.После службы народ разошелся,и старый батюшка говоритмолодому:-В целом,служба хороша,но есть поправки:ты не остограммился,аополлитрился,кадилом машут вперед-назад,а не над головой,рясу в трусыне заправляют,на алтарь всходят,а не заползают,кроме Божьей материникакой тут быть не может,а в конце говорят Аминь,а не ****ец!

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивает голову.
Мама:
-Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисютому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а то отдамсисю дяде !!! (Ребенок опять не хочет).
Так продолжается несколько раз.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу спопугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк. - "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает: "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный...
Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
-Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?- и с этими словами Заяц принялсяматерить Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочилсяна Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Датолько вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможностьнельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме,поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
- Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет. 3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

Выжить в городе..