:-D :-D :-D :-D :-D

Случай на работе давно.Пришли на ночную смену в реанимацию.Все ушли по рабочим делам,а в это время наша лаборантка вывалила салат из редьки в тарелку и убежала в лабораторию.Через некоторое время приходит наш доктор и начинает меня отчитывать.Мол,когда судно из-под больного выносишь,надо двери закрывать.Даже в коридоре пахнет. Я в неведении,ведь ничего такого не было.В палатах всё нормально.Он не поленился пробежать по всем местам в поисках источника запаха,пока не забежал в сестринскую.Тогда он всё понял ,мы долго смеялись.

Анекдот. Врач слушает фонендоскопом грудную клетку пациента." Хорошо...Хорошо...Хорошо..." Пациент: " Что хорошо *то , доктор?" " Хорошо, что это не у меня ."

Муж говорит жене. Жена давай в ухо переспим! Жена:- Ты что я же оглохну. Муж:- ну за десять лет же не охрипла.

Приходит больной к врачу . Доктор у меня голова болит ... И у меня тоже...У меня сердце жмет...И у меня тоже...И печень шалит.. *У меня тоже... Знаете я наверное пойду к другому врачу... Подождите и я с вами.

Привозят в пункт смп неудавшегося *******йцу. Медсестра, наклоняясь к нему:
- Сейчас народ маленько рассосётся, и я вам объясню, как сделать так, чтоб в следующий раз вас к нам не привозили.

:-D :-D :-D

На том свете решили в карты сыграть мужики.Сделали расклад и вдруг услышали:"И мне..." Перетасовали,начали снова раскладывать,вдруг мужик этот пропал.Пришлось снова раскладывать карты.Только опять разложили - опять появляется этот мужик:"И мне..." "Да что такое? Ты то появляешься, то исчезаешь!" "Ребята,не ругайтесь,я в реанимации лежу."

У закрытого кабинета к гинекологу сидит женщина.Долго сидит.По коридору проходит мужчина в белом халате. "Мужчина,вы гинеколог?" "Нет,я терапевт,но посмотреть могу."

Приходит жена домой с золотыми серьгами. Муж- Что это? Жена-В лотерейку выиграла! На другой день с норковой шубой. Муж- Что это? Жена-В лотерейку выиграла! На 3день с 2билетами на море-В лотерейку выиграла! На море отдыхают,жена в море купается,муж кричит- Вылазь с воды! Ато лотерейку простудишь!!!

" Доктор,у меня чешется между пальцами!" *"Между какими?""Между большими."

(lo) (fr) Конкуpс песни в медицинском институте:
Песню: *"Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна", - пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии.
Песню: *"Лучше нету того свету", - пpедставила кафедpа патологической анатомии.
Песню: *"Вот кто-то с гоpочки спустился", - пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии.
Песню: *"Тихо сам с собою я веду беседу", - пpедставила кафедpа психиатpии.
Песню: *"Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой", - пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний. (H)

(tr) Два пенсионера в очереди на прием к врачу:
- Эти врачи так неразборчиво пишут! В рецептах ничего не разберешь!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!(dt)

Сидела девушка с насморком в офисе. Работает,
носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные
средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет
горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку
ей сказала: "Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее). Типа
очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до
этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на
все тело? Можно просто яйца к носу приложить".(fr)

Пациент пришёл к доктору с жалобами,тот ему поставил диагноз и прописал грязелечение. " Зачем,доктор? " "К земле привыкать надо!"

:-D Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!(B) (v)

(md) - Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!(fr)

(F) (fr) Лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса, надо драть так, чтоб перья летели !!!|-( (H)

(Y) Настоящего джентльмена видно, даже когда он голый!(v)

(fr) Девушка с голубыми глазами самая красивая, а девушка с голубыми друзьями САМАЯ ВЕРНАЯ!!!(v)

(sr) Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость.
- А, зачем??
- Моя тёща обосралась от вашей колбасы !!! (fr)

В последнее время стала замечать, что Медведев с Путиным стали ехидно улыбаться мне с экрана...Подозреваю, что это они заходят ко мне на страничку невидимками.... Думаю , я им очень интересна(dt) ...

(md) Решили с мужем сделать ремонт в стиле хай-тек,а получилось - хай так.......(ch)

;-) Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.(fr)

:-) ЕСЛИ МУЖ НЕ ИДЁТ К ЖЕНЕ, ЖЕНА ИДЁТ К МАГОМЕДУ.(lo)

(F) Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса!!!!:-$

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группы мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Наташка, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!.. :-O

На Кавказе хоронят старого грузина. Томада встает и произносит речь:"Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..". Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит: "Дедушка Ананий, не умирай пожалуйста!". (tr) :-D

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете перездавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!:-$

(md) Любовник, повисший на балконе 7-ого этажа, от страха полил фиалки на балконе 6-ого этажа.

(fr) Ни что так не красит девушку, как перекись водорода.

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год(H)

(lo) Ничто так не портит женский характер, как недостаточное количество секса.

:-D :-D :-D

:-$ Старый деревенский анекдот.Договорились Ванька с Манькой,что тот придёт к ней ночью.Так как семья была большая,спали в пологах(защита от комаров из ткани),пологов было много."Как я узнаю,где ты?" "У моего полога будут стоять мои камаши." Ночью мать пошла в туалет,и,чтобы не идти босиком,надела на ноги Манькины камаши.Придя обратно,она оставила их у своей кровати.Ванька,когда пришёл,увидел их и залез в полог.Мамаша спросонья говорит:"Ваня,что же ты делаешь?Это же я,мать!" "Мать-не мать,не стану вынимать,не надо Манькины камаши надевать!" :-D

Бабка с дедом едят кашу.Деду жалко,он провожает глазами каждую ложку .Бабке стало не по себе и она поперхнулась."???" "Не в то горло попало!" "Да ты ещё в два горла жрёшь!"8oI :-D

Муж приходит пьяный ночью,жена орет и тычет пальцем на часы.Муж:-Хули ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед мордой махала!(fr)

Пациентка у стоматолога : *рот открыт и стоят тампоны, в этот момент звонит муж, взять телефон и поговорить жена не может и трубку берёт стоматолог. Алло ! Ваша жена не может разговаривать, я сейчас кончу, она сплюнет и вам перезвонит.

Недавно совмещала в ноч.смену.больные смотрели по телевизору фильм ужасов.время подходящее около 12ночи.больной взрослый,лет за 50,засыпая видит картину-покойники ловят людей и жрут их.засыпает.КРИК на все отделение.открывает глаза и видит как сосед прыгает на койке,делает мостик и т.д.все лицо в крови.подушка в крови.он без сознания.не поймет что случилось.то ли его жрут,то ли он кого сожрал.все в коридор сиганули.сидят.дрожат.у больного приступ эпилепсии и носовое кровотечение.вот он и в крови весь.когда уже пригласила их назад,они боялись заходить.потом,когда уже все было в порядке.он стал разговаривать и был в норме-зашли.Потом,утром,все много смеялись.больше ужасы не смотрели.как вам ночная история из жизни?

(hu) :-) Тут можно напугаться и без фильма ужасов...У нас,в реанимации,один больной уронил эмалированное судно на мраморный пол,ночью,так пациентка спросонья тоже закричала от страха.Такой грохот раздался - она подумала,что война началась.|-( (md)