В каком это заонодательстве? Бялорусском, что ли?

Жаль, никто тему не поддерживает:)
Видать и геи все вымерли...хотя это тааакая радость!

Не бзди и не надейся! Мы были, есть и будем ВСЕГДА!:D:p И радоваться тебе не дадим!!!

Жаль, не ружья! Сверепый хищник под вечер чертовски опасен....

ночная вездесущая тварь)))

может он просто мутирует в зверя под гнётом лукашенческой напасти

Каратель, ты же сам тему создал и черным по белому написал НЕ ОТВЕЧАТЬ НА БРЕД ИЕРОФАНТА, и теперь первым нарушаешь сей закон форума. Ну зачем, скажи, зачем...Заметь, я то терплю его футуристические высказывания, а ты, видимо, первый сломался...

конченые все *****ы. собрать бы их в один гомик-таун и поджечь его. Ненавижу их

Руцки коротки. А вот гомофобов Мы скорее по одному устраним.

Как распознать *****а?

Начнём с их внешнего вида.Легче всего распознать *****а летом,когда все ходят в майках и шортах.Если вы увидели мужика с бритыми ногами,то с 99% уверенностью можно сказать,что он *****. Ещё они каждый день бреют бороду,следовательно они гладко-гладко выбриты(чтоб при анальном сексе не поцарапать спины дружка).Ещё стоит сказать о *****ской причёске,они любят делать причёску с мокрым эффектом. Но есть и совершенно противоположные виды *****ов:никогда не бреются,ходят в обычных шмотках и при помощи такой конспирации могут легко войти в доверие нормальному человеку.

Далее следует рассказать об аксессуарах.*****ы любят модные мобильные телефоны со сменными панелями.Чаще всего это телефоны Nokia,какого ни будь розового цвета. Ещё они очень любят цепочки,браслетики,часики,как цыгане короче.

Теперь о том как узнать *****а при непосредственном контакте(но половом)с ним.Любимые места скопления *****ов:тренажёрный зал(чтоб жопу накачать), пляж(чтоб жопой посветить) и конечно гей-клуб(чтоб использовать жопу на деле).Рассмотрим ситуацию в тренажёрном зале.Допустим вы сидите на тренажёре и превращаете свои худенькие биципсы в наливные яблочки.И тут к вам подходит паренёк в ласинах и задаёт примерно такие вопросы:А сколько ты уже качаешься?А как ты накачал такой пресс?Тебе помочь? А что ты делаешь вечером?А почему ты послал меня на ***?Из такой ситуации есть 2 выхода:
1Побить *****а,тем самым нанести ему физические травмы.
2Убежать.
Предлагаю вариант 2,так как он доставит *****у моральные травмы,что гораздо эффективнее в нашей битве.