Решила Баба Яга матерью стать. Ну, страсть как ей этого захотелось.
Пришла она к Змею Горыночу и говорит: - Змеюшка, миленький, переспи со
мною, уж больно ребеночка мне охота. А тот в ответ: - Нет, старая, не
могу. Мы все три головы переругаемся тут друг с другом, нет, не надо
нам этого, не надо. Ты лучше к Кощею обратись. Пришла Яга к Кощею: -
Кощеюшка, родненький, не дай умереть, не познав радость материнства. -
Что ты, старая, что ты! У меня и так всего одно яйцо, да и то в сундуке
спрятано. Не выйдет! Ты к Лешему лучше обратись, он поможет, он со
всякой нечистью часто спит. Пришла Баба Яга к Лешему, объяснила ему
ситуацию. Тот и говорит: - НАЛИВАЙ!!! Замочил стакан!!! - Раздевайся!
Яга шмотки с себя быстрехонько скинула. Леший: - НАЛИВАЙ!!! Замочил еще
стакан! - Одевайся. - Как же, серенький, а ребеночек... - Да ты что,
рехнулась, старая, да у меня на тебя только волосы и встают!!!

Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

Пациент - врачу-психиатру:
- Доктор, в последнее время я стал какой-то раздражительный, нервный, меня всё вокруг раздражает, нервирует...
- И давно ЭТО у Вас?
- Не беси меня, ***а...!..!...!... (md)

Вскрывают студенты медицинског факультета труп. А у него в желудке что то жидкое. Один из них сует палец туда, потом в себе рот и радостно заявляет: "ребята борщ!!!!" Второй сует палец: "бл. холодный, согреть надо бы"!!!! Ну налили содержимое желудка в тарелку, идут по общаге плиту ищут. Навстречу студент юридического факультета! Спрашивает:"А что там у вас?" Ну эти, мол:"борщ"! Этот:"ребят, а не угостите?" медики переглянулись:"да без проблем" Ну юрист с аппетитом все покушал, ну медики ему минут через 15: "мол братка, мы тебе забыли сказать, но борщ из желудка трупа". У того естественно регургитация, все обратно в тарелку. Тут один из медиков опять сует палец в борщ к себе в рот и радостно: "ребяяяяят горячаяяяяяя"

НА УЛИЦЕ ВЕСНА, ПОЮТ ПТИЦЫ, ГРЕЕТ СОЛНЦЕ. ИЗ БОЛЬНИЦЫ ВЫХОДЯТ ЗАТРАХАННЫЕ ДЕЖУРСТВАМИ ГИНЕКОЛОГ И ПАТОЛОГОАНОТОМ:
-ВАСЬ ,ТЫ ПОСМОТРИ КРАСОТА-ТО КАКАЯ! ВЕСНА ! ПТИЦЫ! СОЛНЦЕ! КРУГОМ ЛЮДИ! ЖИВАЕ ЛЮДИ!!!!
- ДА, ГЕН! И ЛИЦА! ЛИЦА! :-D

Приходит гомик к врачу: * * * * * * * * * * * * * *- доктор, у меня попа болит, прям 'там' ?! * * * * * * * * * * * * * Доктор назначает ему лечение: съесть селедку и запить молоком. На следующий день больной возвращается с теми же жалобами. Доктор назначает: две селедки и два стакана молока. Больному снова не помогло и гомик снова пришел к врачу. Врач советует 1 кг. селедки и 1 л. молока. Медсестра хихикает: - доктор, долго вы будете издеваться над больным?! Доктор: - пусть знает, ПЕТУХ, для чего жопа предназначена?! :-)

Женщина пришла к врачу и попросила его увеличить ей грудь безоперационным способом.
Врач предложил ей несколько раз в день протирать грудь туалетной бумагой.
-Ой , доктор, это поможет?
-А, как же? Посмотрите, как она увеличила Ваш зад!:-)(fr)

Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
Мальчик в отделении
Инфекционном есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь-
Не надо было шаурму
Покупать и есть.

Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
Мальчик в отделении
Инфекционном есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь-
Не надо было шаурму
Покупать и есть.

У нас на работе был такой случай:-D.В смене работали медсестры , массажистка, терапевт-все женщины и один доктор УЗИ мужчина по фамилии Гаспарян. Все приносят обеды с собой и мы вместе собираемся в питательной готовим и кушаем вместе.Решили приготовить салат,отрыли холодильник: " А это чьи яйца,можно их покрошить ?"
"Это яйца Гаспаряна,крошите!"(md)