Улыбнемся!!!
 

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями наверное?
- Нет, застрелить хочется.

<pre> - Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется
пациент невропатологу, -Она задает вопрос, сама же на него отвечает
вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.
</pre>

<pre>В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала
идут по территории воинской части.
- Дисциплина у вас ни к черту не годится, - замечает
американский генерал.
- Только что мимо прошел рядовой, и даже не поприветствовал нас.
- Что вы говорите? Я ему сейчас устрою!
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
- Зяма, ты что, на меня обиделся? :-)</pre>

Hочью:

- Мама! Пpинеси воды!

- Сам встань и напейся.

- Hy пpинеси!

- Бyдешь канючить-дам pемня!

- Hy вот, бyдешь вставать за pемнем, заодно и воды пpинесешь.

Приходит немолодая женщина к косметическому хирургу подтянуть морщины на лице.
Врач:
- Хотите, я предложу вам новую американскую технологию?
- Конечно!
Вставил ей в затылок болт, прикрепил к нему кожу и говорит:
- Подкручивайте по необходимости.
Прибегает пациентка через неделю:
- Доктор, как ни кручу - мешки под глазами.
- Мадам, это не мешки, это ваши груди... И вообще, если будете так подкручивать - скоро и борода появится

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а извините, бабушка. Покажите язык.





- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как? Что? Я еще и женщина?!





- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач

сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что

порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды. *





Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша,
pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в горящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты - не баба!

Здравствуйте доктор

Здравствуйте больной

А я не больной

А я не доктор, но вы больны, у вас склероз и сахарный диабет

А как вы узнали?

У вас ширинка растегнута и оттуда пчелы летят.

ФРГ. 2050 год. Двое полицейских несут службу, прогуливаясь по Берлину.

На одной из улиц вдруг наталкиваются на вдрызг пъяного бюргера...

Полицейские пытаются ему помочь. Один из них, всматриваясь в его

документы : - О ...! Мыкола ! Дывысь яка смишна фамилия : МЮЛЛЕР !!!

Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас».

Сказала
жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем».
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты.

И
тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет».

Взмахнула
фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего
старика. Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь, женщины!

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? я еще и женщина!?
Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
бумаге, кроме моих бланков?Моему пациенту в аптеке опять приготовили
ваш чертов гуляш!

<pre>- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
----------------------------------------------------------------------------------</pre>
<pre><pre> Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21
день...
- Ага! То есть никогда!
</pre>
</pre>

<pre>- Кто устроил беспорядки в Кишиневе?
- Так это же строители-молдаване, которые оказались из-за кризиса без
работы в России.
- Зачем же они распотрошили парламент Молдовы?
- Как зачем? Теперь у них появилась работа! Плитку класть надо, обои,
штукатурку!
</pre>

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

- Что-то кошелек у меня мокрый.
- Так кризис же.
- Ну и что?!
- Плакали твои денежки!

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

--------------------------------------------------------------------------------------

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле Дом престарелых.

---------------------------------------------------------------------------

Звонит телефон.
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да, одну секундочку! гхм-гхм... Рааасцветаали яблони и грууши...

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?...
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы лучше на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!

--------------------------------------------------------------------

Жена мужу:
Вчера в трамвае мне подруга анекдот рассказала. Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала.

--------------------------------------------------------------------------------

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Через Одноклассников, так быстрей будет!

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

-------------------------------------------------

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

----------------------------------------------------------------------

Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

--------------------------------------------------------------

Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.

Врач спрашивает пациента:
- Ну как Вы себя чувствуете?
- Хорошо?
- А как поживает Ваша язва?
- Да она уехала к матери на месяц.

<f z+0>Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил...
???????

Приезжает женщина на авторынок, подходит к продавцу:
- Дайте мне датчик!
- Вам какой?
- Ну, датчик, который в машине есть...
- Женщина, что вы мне голову морочите?! В машине куча датчиков стоит - какой именно вам нужен?
- Ну... чтобы когда я в зад даю - лампочка горела...

Приводит парень свою девушку с родителями знакомить:
Знакомьтесь, дорогие папа и мама, это Маша, она хорошая, не пьет, не курит!
Мать:-Машенька , а почему Вы не пьете?
Маша:- И-и-и-к, БО-О-ОЛЬШЕ НЕ МО-О-Огу!!!

Телефонный звонок. Из телефона:"А можно Петю к телефону"
-"А кто это?"
-"подруга"
-"Какая?"
-"Уже ни какая....."

Встречаются как то две подруги.Одна другой говорит:У нас вчера с мужем такой конфузвышел!Представляешь,сидим мы,и тут стук в дверь.А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

Разговор за рюмкой чая. Один: - Слышь, а можно корове сделать аборт?....
Другой: - ну, мужик, ты ПОПАЛ......!

Это мой любимый анекдот!Молодой священник впервые должен провестислужбу,в церкви-куча народа и он дико волнуется.Подходит к старомубатюшке и просит разрешения остограммиться,тот,помня себятаким,разрешает.После службы народ разошелся,и старый батюшка говоритмолодому:-В целом,служба хороша,но есть поправки:ты не остограммился,аополлитрился,кадилом машут вперед-назад,а не над головой,рясу в трусыне заправляют,на алтарь всходят,а не заползают,кроме Божьей материникакой тут быть не может,а в конце говорят Аминь,а не ****ец!

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивает голову.
Мама:
-Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисютому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а то отдамсисю дяде !!! (Ребенок опять не хочет).
Так продолжается несколько раз.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу спопугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк. - "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает: "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный...
Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
-Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?- и с этими словами Заяц принялсяматерить Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочилсяна Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Датолько вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможностьнельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме,поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
- Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет. 3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

Выжить в городе..