Цитата:
Сообщение от Глаша
Знаю только одно.... что страшнее одиночества не чего нет... Полное опустошения души... и храм не поможет... пробывала... что то сломалось у меня внутри, может и когда нибудь я буду блогадарна, что прошла через это, но теперь знаю точно что не когда не пущу в свою жизнь не одного человека, потому что такого предательства друзей больше не переживу.
|
Глаша, я читаю тебя и вспоминаю как мне было паршиво и больно когда всё это сомной случилось, у меня всегда было много друзей, а тут за пол года осталось только две подруги, приходили поддерживали, ну родственники конечно. В больнице нашла себе друга, как говориться товарища по несчатью, у нас химии одновременно проходили и мы вместе все падения и поднятия переживали, это очень помогло, по сей день сним общаемся, но в больнице это был выход, человек понимал все мои боли и всё что сомной происходит, меня это спасало, потому как никто не поймёт пока не переживет это. Сидели сним часами, он со своей капельницей на стуле на против моей кравати, а я со своей, у нас палаты были рядом, отдельные, как в одиночке лежишь и сходишь с ума, хорошо что так все было, а то мне оставался один шаг и точно бы в дурку после онкологического полугодового лечения.
Я очень тебя прошу, держись, не думай о плохом, это очень важно, програмируй себя только на хорошее, я прекрасно понимаю как может быть плохо и внутренняя пустата может пожерать, но надо заставлять себя верить и думать только о хорошем.
Добавлено через 26 минут
Про врачей могу сказать только то что есть и хамы и просто те кто нифига не знает в своём деле, меня почти три месяца от гастрита лечили, а потом срочная операция, правдо делали мне её у родственницы в больнице и делал сам заведующий, тогда никто не знал что это окажется онкологией, все анализы что брали были хорошие и биопсия ничего не показала, только когда удалили всё выяснилось, а позже уже на онкологическом отдилении в другой больнице мне сказали что операция мне не нужна была, что моя опухоль отлично убирается высокодозной химией, и надо было разрезать, взять кусочек на анализ и защить, а не пол кишечника отчикать. После операции ещё месяц лежала с трубкой в животе, а потом выписали и дали номер професорши к которой надо было сходить и договориться о госпетализации куда нибудь на онкологическое отделение, так я за ней месяц бегала, пока у меня в малом тазу новое образование не наросло, бегала по всему городу и пригородам, то там она мне назначит и не придет, то назначит анализы сдать, то ещё что нибудь, а потом я ей принесла результаты ПЭТ, и только тогда она меня направила к професору по моему заболеванию и только тогда меня в срочном порядке госпетализировали и начали химии на следующий день. Именно тогда я поняла что всем им наплевать, я ведь никто для них. А потом нейролейкоз, потому как первая химия мне не помогла, а только все ухудшилось, врача своего на онкологическом отделении я первый месяц и не видела не разу, постоянно приходила деочка интерн, а потом уже меня передали моему врачу, она замечательная, но не всегда тоже, много от неё натерпелась, и криков, и гадостей, и маме моей она не раз говорила что я умру, а потом стала я ей денег в конверте давать, ну там праздник какой или ещё при случае, не много но сколько есть дам, так отношение поменялось, сразу стала заботливой, помнит даже когда мне на очередное обследование, постоянно пишет в контакте как дела и т.д. Всё решают деньги и связи. наверное сейчас жизнь такая. И точно уверена, что если бы не маленький мой сынулик то бороться бы не стала, терпеть всю эту боль и страдания, просто он без меня пока никак не сможет. А ещё на все 100 знаю что все мысли материальны, всё сбылось о чем "мечтала", только потом поняла что хотеть надо конкретно чего то, а не так как я это делала. До заболевания ходила два года и постоянно в депрессии, толстая, с ребенком проблемы, курила как поровоз, думала все время что вот бы умереть или заболеть чем нибудь чтобы полежать в больнице и отдохнуть, выспаться, а потом стала худеть, таблетки ела для похудения, на спорт пошла, после спорта не ела и после 6 вечера тоже, зато курила одну за одной, и каждый раз когда курила думала, курю на голодный желудок и точно раком заболею и так изо дня в день. Отдахнула так что на всю жизнь хватит, мне наглядно показали что главное в жизни, теперь знаю что у меня всё хорошо и что я вообщем то счастливый человек, я живу.
Девочки простите что так все сумбурно и может не очень понятно написано, просто на эмоциях.