но (с удовольствием) читая вагон книг по иммунологии, вываленный тем
вичем с рутрекера, я задаюсь вопросом -
и как это эта имунная система ведет себя так умно? как состоявшийся лингвист я много интересуюсь содержанием мышления. от этого зависит успех обучения, иностранным языкам в частности. и я знаю много примочек, и знаю что мышление имеет отношение к нашей подлинной духовной структуре, которая похожа на кристалл-матрешку. на мой взгляд имунная система демонстрирует аналогичный комплексный и изящный механизм. имунная защита протекает по
контуру, который мне кажется вот такой же вложенной кристаллической структурой, коренящейся несомненно в нашем подсознании. то есть это кусок души…
а потому
имеет смысл церковное высказывание о болезни, что "господь создал душу а не грех, тело а не недуг. и отними грех и болезни оставят". так я понимаю истинные пусковые механизмы психосоматики.
самый яркий пример того как я столкнулась с психосоматикой
в себе, было когда я первый раз серьезно и необычно влюбилась в 18 лет. да и вообще каждая женщина наверное склонна к мистицизму насчет механики взаимоотношений. все мы тренируемся в этом искустве, нет?
в общем, это был американец. я тогда считала себя атеисткой, а он был верующий. на 2 года старше. и у него была девушка в америке. до этого я влю***лась раз 7, не дольше чем на 2 месяца, восьмой раз влюбилась в девушку, потом вернулась к номеру 7-му и любила его безответно 3 года. разлюбила за подхалимскую речь на выпускном перед директрисой, которая чуть не сорвала мою поездку в Англию. но это было другое. очень красивый тип, а главное порядочный. эту самую порядочность я начала усиленно раскачивать, потому что влюбилась по уши. там творилась куча всякой мистики, и я уверена, что невидимо присутвовала душа общего ребенка. странное у меня было чувство насчет этого парня: мне казалось я вечно знаю его, мы уже встречались в прошлых жизнях, я узнАю его. и к тому чтоб он оказался чужаком, я была совершенно не готова. обидно было то, что он ничего подобного не чувствовал,
меня не узнавал (не узнает!
меня не узнает!), хуже того, я не говорила по английски.
в общем, полгода я имела возможность общаться на дружеских встречах, мне удалось его немного смутить, но не более того. и он уехал в свою америку навсегда. я тогда читала одного шарлатана от экстрасенсорики, и впервые в жизни предприняла попытку простить в подобной ситуации. шарлатан советовал просить прощения у бога за некие грехи. я так и сделала. я была юна и впечатлительна, и когда моя душа искренне предприняла подобное усилие мне это дорого обошлось. честно говоря, если б он дал хоть малейшую оплошность и воспользовался тем, что я на него вешалась - думаю, в америку он бы не уехал. я бы его убила. тем что он соблюл свои заповеди, он спас нас обоих...
нечто подобное описано в джен эйр - осознав что рочестер ей наврал, она впала в полубессознательное состояние. меня попытка искренне простить тоже отправила почти в нокдаун. боль пересилила и я потеряла сознание, лежа на полу в темноте. ненадолго очнувшись я упорно цеплялась за свое ощущение бога и продолжала просить простить меня - за что бы там ни полагалось.
внезапно это дало совершенно неожиданный эффект. что-то во мне пересилило боль и горечь, они оставались, но я как бы стала над ними. я испытала сразу комплекс совершенно необычных ощущений.
главным было ощущение, что время пошло назад. как будто какую-то здоровеную пружину сорвало у меня в груди, а вместо нее заработало нечто нереальное - механизм в котором времени не существует. и это было ОЧЕНЬ больно. но гораздо больше это было
удивительно. я точно знала, что значит это ощущение: я преодолела законы физики.
это как берешь в руку шар и точно знаешь: круглое.
это породило соответвенно ощущение попадания в какой-то иной континуум. это очень сложно описать. моя первая мысль была: вопрос к себе: может, я сошла с ума? но в принципе, это просто в состоянии сильного транса, погружения в свою болящую душу, мое умозрение захватило меня целиком, вот и все. нечто вроде сна наяву. я как будто попала в другую комнату, дополнительную, оставаясь в той же где была, и в то же время это было не более чем эмоциональное пространство моей души - я словно увидела коллекцию ее абстрактных образов в перспективе. только никогда я не ощущала настолько что перемещаюсь в их пространство. в частности я видела перед собой образ связанный с поломанным временем. для меня он значил это. в общем, я испытала что-то вроде шаманского путешествия по кастанеде, только без наркотиков, просто от любви.
между прочим этот образ совпадает с новейшими догадками современной физики о многомерном времени - паралелльных континуумах. это я узнала всего с годик назад. там присутвует понятие не светового конуса, а световой пирамиды. я видела перед собой 2 столкнувшиеся вершинами пирамиды, и со стыка ссыпалася золотой песок времени жизни... ну поэт я, что поделаешь.
наконец, было ощущение что я больше не свое тело, а смотрю большими глазами своей души на себя вниз, с некоторого пъедестала. я превратилась только в Глаза.
и именно это позволяло мне выносить огромную душевную боль и боль сорванного времени в груди.
эти ощущения последовали как бы в форме серии ударов, а потом я опять осталась валяться на полу в состоянии близком к изнеможению. около недели я существовала где-то на краю болота депрессии. этот человек был моей мечтой, я придумала его себе во всех деталях за год до нашей встречи - а затем встретила. и потеряла. однако, я знала, что выдержала горе. в эту неделю каждую ночь я просыпалась вся мокрая в поту. и очень сильно колол левый бок - позже я узнала, что там находится селезенка. я медленно горела заживо. очень сильно ощущалась встряска всех органов именно на каком-то виртуальном уровне, где они прописаны в душе. я знала, что прошла через некий барьер - возможно сверхсветовой. прежняя девочка стерта, рухнула на этом крахе. но не исчезла. и откуда-то со стороны, из некоего нуля , регенерирует новая - совершенно незнакомый мне человек, о котором я тем не менее точно знала, что он - это я.
несколько дней я была очень слабая. а подходя к зеркалу не удивлялась тому что я видела: я впервые потеряла весь свой лишний вес. в 18 я выглядела на 30, но теперь на меня смотрела юная школьница. кроме того, этот возраст замерз, и еще долгое время мне сначала не продавали спиртное, а потом - и до сих пор - стабильно дают года на 4 меньше моего паспортного возраста. на несколько лет остановилось и время и старение. и ликвидировалась похоть.
вот так.
поэтому да, я верю в свои возможности к большим-большим психосоматическим изменениям. а, забыла. я еще обнаружила, что
заговорила по английски. я не шучу, я правда поняла как это делать, в меня как бы влились эти способности. их нечто освободило. затем, я впервые начала
рисовать. и наконец, я написала на фоне той встряски такой весьма мелодчный альбом песенок,м способность которую я тоже утратила в 9. а тут - настоящий рок...
позже я написала об этом моменте такое стихотворение
ПЛОДИЕ
Я не запрещу тебе ранить меня
Я надеюсь, ты будешь прощен
Твои губы и руки расплавила,
Чтобы мой ребенок задышал
Зря она гордится фигурою…
А я из зеркала выхожу во сне…
Эй, красотка, останешься в дурах ты
Запрещается на тело смотреть!
Эх ты, старое благородие.
За измену себе выдал медаль
Я в бурлении целую
плодие.
А тебе - свое тело жаль…
так я поняла затронутые тогда жизнью свои проблемы. тогда я впервые прикоснулась к умению прощать.
поэтому зная за собой способность на
такие физические изменения я была неприятно шокирована информацией о том, что у меня персистирующая форма, предположительно наклонная к интеграции в геном. а подцепила я этого червя тогда, когда изменила обретенному в этой вот перетряске нравствственному стандарту.
меня почему-то не покидает такое чувство, что выкинутый ключ упал где-то совсем недалеко и его еще можно найти…
этот ключ, он похож на высоко заряженные энергетически куски текста, которые можно
создавать - особенно, если ты поэт - и которыми предпочитает думать тот кто искусен в лингвистике.
а потому я знаю одно - это
излечимая форма заболевания.
принципиально излечимая. и то что этот факт странно не волнует людей, при ближайщем рассмотрении оказывающихся сутенерами от медицины - это не волнует
меня.
во всяком случае я готова завершить те изменения которые начались во мне тогда независимо от того, выздоровею я или умру. они имеют для меня субъективную ценнность, сегодня даже большую чем когда-либо...
Добавлено через 34 минуты
"регенерирует новая - совершенно незнакомый мне человек, о котором я тем не менее точно знала, что он - это я."
PS я
знаю ответ, над которым мучилась Алиса в Стране Чудес - я знаю, как
выглядит пламя свечи, после того как свеча погаснет. и знаю, что оно может беспричинно возжечься снова...