Улыбнемся!!!

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

--------------------------------------------------------------------------------------

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле Дом престарелых.

---------------------------------------------------------------------------

Звонит телефон.
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да, одну секундочку! гхм-гхм... Рааасцветаали яблони и грууши...

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?...
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы лучше на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!

--------------------------------------------------------------------

Жена мужу:
Вчера в трамвае мне подруга анекдот рассказала. Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала.

--------------------------------------------------------------------------------

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Через Одноклассников, так быстрей будет!

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

-------------------------------------------------

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

----------------------------------------------------------------------

Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

--------------------------------------------------------------

Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.

Врач спрашивает пациента:
- Ну как Вы себя чувствуете?
- Хорошо?
- А как поживает Ваша язва?
- Да она уехала к матери на месяц.

<f z+0>Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил...
???????

Приезжает женщина на авторынок, подходит к продавцу:
- Дайте мне датчик!
- Вам какой?
- Ну, датчик, который в машине есть...
- Женщина, что вы мне голову морочите?! В машине куча датчиков стоит - какой именно вам нужен?
- Ну... чтобы когда я в зад даю - лампочка горела...

Приводит парень свою девушку с родителями знакомить:
Знакомьтесь, дорогие папа и мама, это Маша, она хорошая, не пьет, не курит!
Мать:-Машенька , а почему Вы не пьете?
Маша:- И-и-и-к, БО-О-ОЛЬШЕ НЕ МО-О-Огу!!!

Телефонный звонок. Из телефона:"А можно Петю к телефону"
-"А кто это?"
-"подруга"
-"Какая?"
-"Уже ни какая....."

Встречаются как то две подруги.Одна другой говорит:У нас вчера с мужем такой конфузвышел!Представляешь,сидим мы,и тут стук в дверь.А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!