Помощь психоаналитика онлайн.

Добрый день

Меня зовут Татьяна. Мне 22 года.
У меня все хорошо. А еще у меня есть психотерапевт - бывший психиатр с 25 (35?) летним стажем.
Началось все с того, что полтора года назад меня бросил жених.
4 месяца я только плакала.
потом еще около года самоизоляции от общества и не изоляция от еды (+10 кг)

что было:
веселая общительная уверенная целеустремленная девушка (правда)
что сейчас:
ни с кем не общаюсь (и не хочу), боюсь незнакомых людей (паника перед походом в общественные места (напр. театры), из машины вытаскивают силой), в клубы и на вечеринки не хожу, постоянная смена стремлений (в результате ничего не делаю и постоянно испытываю стыд за то, что "не отвечаю за слова"), но никаких увлечений, зависть (смотрю на фотографии людей со счастливыми глазами и завидую), фригидность (не хочу интимной близости и не испытываю никаких ощущений во время этого), ем крайне мало (-8 кг за 1,5 месяца), но сладкое, недовольна своей внешностью, постоянно думаю "о вечном" и боюсь смерти близких (редко своей - испугалась объявления о том, что наша Млечный Путь столкнется с Туманностью Андромеды (потом поняла, что мне это, в принципе, будет все равно), трудности со сном (всегда спала при свете и включенном радио, но сейчас снятся кошмары (просыпаюсь с сильным ощущением напряжения во всем теле), перед сном до головной боли мучаюсь с мыслями, что я дома, рядом любящие люди, но все это закончится, жизнь закончится, как когда-то ушли родители у старших поколений, как все уходят; и что мой (неважно чей) дом когда-нибудь будут посещать люди, представлять себе, как жили в наше время, а нас уже не будет, меня не будет, а это же моя, моя жизнь!, расстраиваюсь постоянно (все хорошо - ну нет, вот тут вот плохо), постоянная усталость (ощущение загнанной лошади, 50-летней домохозяйки в худшем смысле понятия), ничто не радует (кроме семьи).

Когда общаюсь с психотерапевтом (потрясающая! она хоть как-то меня заставила работать ("на принцип"), все хорошо. но надолго не хватает. родители и врач (она - мамина знакомая), все время говорят,что я не имею права быть психом, что у меня все хорошо, и что я просто страдаю ерундой.

наверное, они правы. но мне ужасающе часто хочется умереть.

ничего не хочу - всего боюсь.
каждый день похож на предыдущий.
откладываю жизь на потом (в 25 все будет здорово, в 30 заработаю денег, скоро день рождения - будет классно, и тп)


знаю, что виртуально сказать сложно.

мне просто надо, наверное, выговориться.

что бы Вы мне не ответили сейчас - за все буду благодарна